8 formas de volver loco a un diseñador

14 Agosto 2007

“Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de porqué hay tantas guerras en el mundo. Se menten en tu cabeza con su publicidad subliminal, forzandonos contra nuestra propia voluntad a gastar dinero en la peor clase de porquerías, y eventualmente, nos llevan a la depresión y a cometer actos de violencia al azar. Y por supuesto, la mayoría de ellos son comunistas.

Asi que, para contribuir con mi parte de salvar al mundo de esta clase de gente, hice una lista de cosas que le pueden hacer a un diseñador cuando trabajan con él, para asegurar de que tenga un colapso y se retire de la industria PARA SIEMPRE.”

1. Cuando tenga que enviarle un documento a un diseñador gráfico, asegúrese que
la imagen esté dentro de un archivo de Microsoft Office, en versión PC
si es posible y no olvide de reducir la resolución a 72 dpi cosa que
tenga que contactarlo de nuevo para pedirle una versión en alta calidad.

2.
Si el diseñador elige Helvética como tipografía, pídale Arial. Si elige
Arial, pídale Comic Sans. Si él elige Comic Sans, ya esta medio
desequilibrado, así que la mitad de su trabajo ya está hecho.

3.
Digamos que ud. quiere un newsletter. El diseñador gráfico siempre
tratará de dejar espacios en blanco por todos lados. Le diran que esto
es porque es mas fácil de leer, lo cual lleva a un look más limpio y
profesional. Pero no le crea éstas mentiras. La razón por la que hacen
esto es para que el documento sea mas grande con más páginas, y sea mas
caro en la imprenta. ¿Por qué le hacen esto a ud.? Porque los
diseñadores gráficos lo odian.

4.
Si tiene que mandarle un logo a un diseñador gráfico para un proyecto
en particular, asegurese de que sea muy pero muy pequeño, en baja
resolución en formato .gif o .jpg. Puntos extra si lo inserta en un
documento de Word antes de enviarselo. Ahora ud. puede pensar que esto
sería suficiente, pero si realmente quiere poner en riesgo la
estabilidad mental del diseñador gráfico de manera exitosa, trate, en
lo posible, de enviarle una versión del logo sobre un fondo del que sea
imposible recortarlo.

5.
Cuando le describa lo que quiere en un trabajo, asegúrese de usar
términos que realmente no signifiquen nada. Términos como “jazzeamelo
un poquito” o “¿puedes hacer que sea más tipo web?”. Otras opciones son
“Quiero que el diseño sea hermoso” o “Prefiero lindas gráficas,
gráficas que, tu sabes, cuando las mires digas: Esas son gráficas
lindas.” No se sienta mal, usted tiene el derecho. De hecho, es su deber
porque todos sabemos que cuando hay luna llena los diseñadores gráficos
se convierten en hombres lobo.

6.
La mejor manera de elegir colores (Porque no se debe permitir que un
diseñador gráfico lo haga) es escribir colores al azar en papelitos,
ponerlos en un sombrero y elegirlos asi. El diseñador gráfico le
sugerirá que elija 2 o 3 colores principales como máximo, pero NO.
Eliga cuantos guste, y asegurese de hacer lo del sombrero delante de él.

7.
Cuando tenga que aprobar el diseño, tomese su tiempo, No hay apuro,
Tome dos días, tome seis. El tiempo que tarde en acercarse la fecha de
entrega, vuelva con el diseñador y pidale correcciones y cambios que en
el tiempo que le queda él tendrá que hacer. Después de todo los
diseñadores gráficos son los responsables por los ataques del 11 de
septiembre.

8.
Después que haya aplicado esta lista en su victima, en parte por su
naturaleza humana (aunque algunos pueden discutir si ellos son humanos
o no) se volverá un poco inseguro. A medida que se vaya dando cuenta
que ha cumplido con sus deseos, el diseñador gráfico abandonará toda
esperanza de ganar cualquier discusión y hará cualquier cosa que usted
le pida sin cuestionarlo. ¿Lo quiere en violeta? Violeta será. ¿Seis
tipos diferentes de tipografías? Seguuuuro!.

Ud. pensará que llegado este punto habrá ganado, pero no olvide su objetivo: Que él renuncie a su profesión. Así que preparese para el paso final. Cuando tome desiciones finales sobre colores, formas, tipografías, etc. dígale que esta decepcionado de su falta de iniciativa. Dígale que después de todo, él es el diseñador y que debería ser él quien ponga sus habilidades y talentos a su servicio, no usted. Que esperaba que le diera más opciones y consejos acerca del diseño.

Dígale que ha tenido sufiente con su falta de creatividad y que preferiría hacerlo usted mismo en Publisher en vez de pagarle por sus servicios. Y ahi lo tiene. ¡Listo, un diseñador gráfico en una camisa de fuerza en un abrir y cerrar de ojos!

Tomado de: http://www.espacioblog.com/insomnium/post/2007/08/14/8-formas-volver-loco-un-disenador-grafico

Diccionario de Diseñador Gráfico

Una recopilación bastante interesante y completa que debe conocer todo diseñador:

Acetato. Diseñador gráfico especialista en tatuajes.

Acrobat Reader. Un maromero al que le gusta leer mucho.

Aerografía . Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.

Advertising. Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.

Adobe. Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.

Aguada. Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.

Aliasing. Ponerse apodos entre los diseñadores.

Barroco. Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.

Bleeding. Reacción del cuerpo a un shortcut.

Branding. Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.

Bold. Detergente utilizado por los diseñadores.

Bolígrafo.Diseñador gráfico gordo.

Bosquejo. Dibujo burdo de un bosque.

Caché. Atrapar una idea en el aire.

Caja de X. La caja de un tipo desconocido.

Carboncillo. Pequeño diseñador gráfico que es muy fregón.

Cemento Iris. Conocida droga de los Diseñadores.

Churriguerezco. Diseño gráfico muy fumado.

Clipart. Acción de crear figuritas con clips.

Convertir a curvas. Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.

Copywrite. Acto de transcribir un texto.

Cuentahilos. Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.

Cursiva. Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.

Degradado. Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.

Diapositiva. Un día perfecto para Diseñar.

Disco duro. Cualquier CD de heavy metal.

Dreamweaver. Diseñador poco productivo y somnoliento.

DVD. Lo mismo que “tiene que…”.

Estilógrafo. Diseñador gráfico de muy buen vestir.

EPS. Expresión de sorpresa menor que el oops!!

Flash. Super héroe de la multimedia.

Flaten. Diseñador con flatulencias.

Floppy. Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina
preferida de los mercadólogos.

Freehand. Software de diseño preferido por los Diseñadores solteros.

Fotocomponedora. Acto de tomarse una fotografía con una diseñadora decascos ligeros.

Fotografía digital. Acción errónea de poner el dedo en el lente de lacámara.

GIF. Imagen que se regala.

GIF animado. Imagen que se regala generalmente con escenas felices.

Godete. Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan
molestos.

Illustrator. Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.

Impresionismo. Estado posterior a la observación del exhibicionismo.

Inches. Ayudantes del director de arte.

Lápiz. Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.

Layer. Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.

Letra de caja alta. Cajota.

Letra de caja baja. Cajita.

Macromedia. Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.

Malla. Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.

Mecanorma. Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones y quesuele ser usuario de Macromedia.

Mega. Tienda departamental en donde surten su despensa los diseñadores.

Multimedia. Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.

Pantone. Shampoo suave en gran variedad de colores.

Picas. Jugar competencias.

Pincel. Método de transporte de los diseñadores de escasos recursos.

Plotter. Apellido del mago de las impresiones en gran formato.

Preprensa. Periódico especial para tartamudos.

Prueba de color. Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, elverde a limón, etc.

Punto de fuga. 7:00 p.m.

Puntos. Diseñadores gráficos de raras costumbres.

Quemador de CD. Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.

Ripear. Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.

Screen. Película de preferida de algunos diseñadores.

Señalética. Señal de moral cuestionable.

Quark Express. Graznido veloz.

Separación de color. Diseño gráfico con tendencias racistas.

Shortcut. Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de unbleeding.

Tipo. Diseñador de nombre desconocido.

Tipografía. Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.

Tipómetro. Diseñador desconocido de pequeña estatura.

Tipo móvil. Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.

Versalitas. Acto de mirar salas pequeñas.

Viñetas. Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.

Web. Estado de cansancio de un diseñador gráfico.

Webmaster. El más flojo de los diseñadores.